apakah akan tetap membuatku sama dalam memandang sesuatu? apakah akan tetap saya relakan walaupun menyakitkan? apakah akan tetap saya lapangkan walaupun ingin sekali saya asingkan dari hidupku? apakah akan tetap saya sayang walaupun saya terluka? apakah akan tetap saya biarkan walaupun nantinya saya tak berdaya? apakah akan tetap saya pilih walaupun saya akan terlantarkan? apakah saya akan tetap memintanya jujur walaupun tidak menyenangkan?

atau mungkin saya akan berlari, menutup dan menolak semua kejujuran yang terkadang adalah fakta yang tak mengenakkan? mengubahnya menjadi cerita dongeng yang saya bangun untuk menyenangkan diri lalu menganggap semua kejujuran tadi adalah bohong demi terbebas dari rasa sakit ... ?

jujur kadang menyakitkan tapi melegakan tapi tetap saja menyakitkan!
dusta kadang menyelamatkan tapi tak menjanjikan tapi tetap saja terdengar melegakan!

ya begitu. jujur yang sedikid menyakitkan tapi lucu. terkadang saya menilai saya mungkin terlalu tegar atau terlalu tak mau tahu? tahu tapi membiarkan semuanya? hah! habis musti gimana? saya sendiri juga bingung. marah, tapi saya siapa. mau cuek? bisa, tapi terkadang ... sakid hati muncul juga tanpa diminta-minta. atau ... mungkin perlu disudahi? *grin* menghilang barang sebentar seperti yang lain-lain lakukan. lalu tiba-tiba putus komunikasi dan belajar melupakan beribu-ribu lembaran kenangan yang ada. apa adil seperti itu? berlari menghindar untuk tidak sakit? atau menghadapi sakit itu dan beranjak dewasa? atau ... tidak peduli sekalian, tutup mata telinga dan hati? hati saya tak tertutup, tak akan pernah tertutup. semua berkembang dengan seiringnya kejadian yang beruntun.

saya hanya terdiam setelah mendengarnya bercerita. terkadang ingin menganggap semua bidadari pemujanya adalah fana adanya. tapi apa saya mampu? karena semua itu adalah bagian dari dirinya. dan saya berusaha menerima apa adanya. sampai terburuk pun saya tak kan memandangnya sebelah mata. menegarkan diri? mungkin. lebih baik daripada saya harus berkecil hati untuk hal yang saya tahu bagaimana akhirnya. apa jawabnya kalau saya bertanya? tidak, saya tak bisa bertanya apa-apa padanya. karena saya selalu berpikir pertanyaan itu hanya ada jikalau saya adalah siapa-siapanya. dan karena jawabannya selalu kembali pada saya. dia hanya diam mengikuti mau saya. karena mungkin dia tak punya keinginan atas diri saya? apakah saya harus mempercayainya lagi? setiap huruf yang keluar dari mulutnya? setiap pengakuan yang keluar dari hatinya? setiap kejadian yang bergulir tanpa bisa saya cegah? apakah saya harus bertanya-tanya lagi? apakah saya harus tahu semua tentang dirinya? apakah kita harus saling jujur? mengapa? saya tidak bisa menjawab.
--------
segelintir percakapan dengan kakak ipar laki-laki saya di Y!Messenger
saya : how do you forget the girl you love much?
dia : we don't forget but get over it
saya : yeah, i mean get over it. do men seek attentions from a lot of women?
dia : well, if i got that chance maybe yes, i will do that. but i don't. i stayed single for a long time. i coulnd't forget mary. i didn't see her after that. what? he still likes her?
saya : well, kinda ...
dia : he still sees her?
saya : mmm , i don't think so. but he sees a lot of women! :D
dia : in that case ... you are nowhere right now ...
saya : no where?
dia : just give him a miss
saya : a miss?
dia : get him out from you life
saya : well, i just want him to stop that habbit...
dia : no one can't, both sides ... boys and girls
saya : really? i think when he finds the right girl he will
dia : yes, maybe. and that might be you
saya : i don't know about that...
dia : just don't let yourself to be serious with him ok? enjoy the thing you get from him ... keep hunting
saya : i see .. ok, maybe i will
dia : we should find a boy for you
saya : hahaha! :))
--------

[dB] @ 3:26 PM [ ]

hari ini bersih-bersih rumah! horreeeee! saya pindah rumah!!! bukan pindah rumah sih, tapi pindah ke rumah bagian depan. yang ngontrak udah pada pergi, kontraknya udah habis. asiiikkk asiiikkkk dapet kamar yang ada kamar mandinya! huhuhuhu! seharian tadih berurusan dengan sapu, debu, cikrak, pel, air, ember dan obad pelnya. lumayan dah bersih. langsung gelar karped ama turunin tv dari kamar. hehehe. tau-tau pas nonton, ketiduran dengan indahnya. yang penting saya punya rumah!! HOREEE!!!

tadi malam saya berbicara panjang lebar dengan sahabat saya. hampir dua jam! dan dia dengan suksesnya mengorek-orek cerita yang selama ini saya pendam dan saya tidak akui untuk tampak dari luar dari siapa pun juga!! from the bottom of my heart, i made a confession. beautiful and hard one. hiks ... mengilas balik semuanya bikin saya sedikid sedih, tapi saya senang. karena saya tahu saya berdiri di saat ini, menyadari apa yang saya miliki, menyadari apa yang saya hadapi. dan setidaknya ada yang mendukung saya dan menyemangati saya. walaupun memang itu mustahil adanya. hehehe.

"kepastian" kata sahabat saya. kepastian untuk apa? karena saya sendiri tahu akhirnya ini akan kemana. "tapi kamu belum mencoba". mencoba untuk apa? kadang ingin seperti itu. tapi buat apa? daripada nanti lebih menyakidkan, lebih baik saya menikmati dan tidak memikirkan. kalaupun nanti sakid hati, ya sudah ... setidaknya saya sudah tahu memang akhirnya seperti itu, seperti bayangan saya. dan saya tidak akan rugi karena saya tidak bersusah payah untuk mengupayakan akhir yang indah, tapi tetap dapat merasakan sedikit dari yang ingin saya rasakan. jadi tidak rugi-rugi amat kan? hehehe.

"semoga bisa ya?'" kata dia lagi. "biarkan saja" jawabku. itu inti dari semuanya ... biarkan saja seperti ini sampai kami berdua muncul jenuh dan ingin menjauh. biarkan saja sampai satu di antara kami menemukan belahan jiwa. biarkan saja ...

[dB] @ 6:57 PM [ ]

sudah ya? saya capek ... entah hari ini saya sedikit tidak bisa menahan diri. saya sama sekali gag pengen begini. cuman ... yang ada malah emosi yang meledak-ledak dan deraian air mata yang sedikit tersia-sia untuk dibuang. hah! serasa jadi lemah! saya gag boleh lemah! karena sudah sampai di sini jadi harus kuad! mau dihantam badai sekeras apapun ... SAYA HARUS KUAD!

beuh, ini postingan benernya gag guna sama sekali. biar deh ... biar lega dikid ... huhuhu!

[dB] @ 2:40 PM [ ]

bukan 60 tahun tapi 60 kilo! ahahahak! mana adek saya bilang "mbak, kaya dulu aja lagi deh! lucu perutnya!" sambil pegang-pegang perut saya terus ketawa-tawa gemes. lah? yah emang satu kilo lagi saya sampe itu angka 6 dan 0. celana panjang yang baru saya beli gag cukup, yang tadi kedodoran jadi agag-agag menyempid. underwear juga pada ikudan! :p uhuks! setelah berjuang sekian lama menurunkan hampir 9 kilo tapi kemudian melambung lagi kembali seperti semula. saya gag nyesel. biar deh. mungkin emang harus begini bentuknya. melebaaarrrr!

lalu, kami membahas papa kami, yang gag tau dari mana, punya kemampuan buat tahu apa yang anak-anaknya lakukan. kami juga keheranan. pantas ya "wujud"nya papa sampe kayak gitu. mungkin gurat-gurat ketuaan di wajahnya bukan gura-gurat karena tidak sehat, tapi karena terlalu banyak pikiran tentang anak-anaknya yang penuh dengan kekelaman. dan kami sampai menitikkan air mata memikirkan nasib papa kami yang mungkin sedih dan tertekan. maaf ya papa? :((

kemudian kami bicara tentang hidup yang berakhir entah nanti di mana.


saya juga tidak tahu dan tidak mau tahu karena itu membuat saya tak bisa berpikir dan kalut. setelah mati ... iah, kita kemana ya? terurai menjadi energi? menjadi hantu gentayangan? masuk surga atau neraka - jika kau mempercayainya? lalu setelah itu? hidup dalam keabadian yang tak jelas? sampai kapan? bisa kau bayangkan?

[aku merinding dan tak sanggup memikirkannya .... ]

[dB] @ 2:08 PM [ ]

terlalu ekstrim mungkin. tapi hanya ingin sekedar mengenang, saya rasa. karena hanya ini yang saya bisa lakukan. walaupun dengan begini akan terasa tidak mengenakan, karena ini adalah serpihan kenangan yang ingin saya buang tapi tidak dapat terlupakan. hanya mengingatkan saya bahwa betapa saya pernah menjadi makhluk berbahagia karena pernah memilikinya.

selamat tidur bintang cantikku
maafkan jika aku jarang menyapamu
tapi aku mencintaimu

jadi inget anak kecil yang saya liad di mcd minggu lalu. bintang cantikku mirip dengannya dengan kulit lebih kecoklatan tapi bersih dan bercahaya.

[kau tahu ... terkadang aku rindu kau datang lagi padaku, karena waktu itu aku belum sempat memelukmu dan membalas kecupanmu. akankah kita bertemu lagi...?]

[dB] @ 3:05 PM [ ]

true love doesn't have a happy ending, because true love never ends...

itu yang temen saya bilang di Y!Messenger. hehehe. saya sendiri juga gag tau apa itu true love. kesannya, true love itu bagian yang tersakiti, teraniaya, menderita tapi tetap tegar, berusaha kuad dan gag ngerti nanti mengalir kemana. masak kayak gitu? terus kapan hepi ending nya? kok kasihan?

[backsound : nania (indonesian idol) - aku wanita ... yang sedang jatuh cinta ...]

lalu? harus bagaimana biar tahu kalau saya merasakan true love? sapa yang tahu kalau itu true love?

[dB] @ 9:17 PM [ ]

pangeranku milik banyak orang,
padahal yang mencintainya benar,
hanya aku seorang.
tapi bukan berarti aku menang,
karena ia telah menjalin benang
dengan perempuan yang pertama disayang.
lalu aku di sini, cuma bisa mengenang,
apa yang telah dia berikan,
cukup membuatku senang,
walaupun cinta tidak tenang,
dan nyaris tidak bisa dipinang,
dan membuatku seakan belang-belang.

(taken from "biru" by fira basuki)

sebenarnya gag sedalam itu sih. cinta? saya gag tahu. sayang, ya memang saya sayang dia sebagai teman dan juga sebagai seseorang yang begitu penting dalam satu lembaran kisah yang cukup pahit namun mendewasakan hidup saya. tapi memang dia milik banyak orang. hehehe. saya hanya bisa menjadi teman yang baik untuknya. di kala dia butuhkan saya sebagai seseorang yang lebih dari teman, saya tak kan pernah menolaknya. karena kami menikmatinya.
mungkin kata komitmen yang bikin kami ngeri. saya pun sebenarnya juga agag takut untuk berkomitmen dengan dirinya. akan terlalu banyak beban yang terjadi. atau mungkin kami tak punya hati lagi untuk masing-masing? waktu saya bilang berkomitmen kau harus menyerahkan kunci hatimu padaku dan begitu sebaliknya, saya berpikir dua kali. sanggupkah saya memberikan kunci saya padanya? sepertinya saya juga setengah tak rela. dan dia pun berkata aku tak punya pintu jadi tak ada kunci yang harus kuberikan. yang ada hanya jendela-jendela yang membiarkan semuanya keluar masuk tanpa perasaan.
dahulu, mungkin ya saya akan sakit hati. dahulu, mungkin ya saya akan marah besar. dahulu, mungkin ya saya akan mencaci maki dia dalam hati. tapi sekarang, seiring berjalannya waktu dan saya hanya ingin berpikir dengan nalar tanpa emosi, saya membiarkan semua seperti itu. mungkin yang terbaik begini. tanpa ikatan, tanpa perasaan, tanpa emosi, tanpa air mata dan tanpa kesedihan sehingga tak akan ada sakit hati. kami berteman dengan membuat semuanya jadi menyenangkan walaupun itu mungkin terjerembab dalam kesedihan. dan menganggap semua ini satu kebetulan. satu kisah sedih yang membuat saya berjuang hidup, dalam hati saya bersyukur saya mengalami bersamanya.

jadi pangeranku menjadi lebih jujur dan terbuka tidaklah semenyakitkan tertusuk duri dari batang mawar atau bulu babi di lautan. tapi lebih menyakitkan jika kau sembunyikan sesuatu dari wajahku dan berjalan jauh membelakangiku tanpa berkata apa-apa

[dB] @ 3:41 PM [ ]

hari ini postingan ke-145. gag kerasa udah setahun lebih bloggernya ada. hiiii! serem! :p
kemarin ceritanya hari suntuk sekeluarga. saya dan adik saya sama-sama suntuk. kami suntuk karena orang yang menjadi curahan kasih sayang kami tidak ada di tempat dan pergi jauh. dan itu memang menjengkelkan. adik saya jengkel karena orang itu tidak jadi pulang ke surabaya hari ini, dan saya lebih jengkel karena tahu dia sedang bersama sesosok mahkluk berjenis kelamin sama dengan saya, nun jauh di sana. dan membuat saya berpikiran yang tidak-tidak dan sesak nafas. akhirnya kami memutuskan untuk pergi berenang saja.
pertama ke gor kertajaya tempat IBL sedang berlaga, tapi keliatannya tutup. jadinya terus ke atlas. sampe di sana udah jam 6 lebih sediiikiiiidd dan ternyata jam tutupnya jam 6!! daripada tanggung, udah keluar rumah dan muter-muter diputuskan untuk ke kolam renang di deket rumah darmo yang jauhnya yaaa... sampe sanah jadinya sekitar jam tujuh kurang seperempat.
gag banyak babibu lagi kami langsung berenang. maunya sih menghilangkan segala beban gitu, berenang bolak balik, jauh-jauh, banyak-banyak. tapi setiap menarik nafas di udara dan memunculkan kepala ke atas air, bayangan dia tetap saja menggantung di ingatan saya dengan jelasnya. pertanyaan demi pertanyaan terus bergulir bergantian di kepala. sedang apa? dimana? bersama diakah? senangkah? menimatikah?
tak tahan lagi, saya terus-terusan berenang bolak balik di lintasan pendek kolam renang tanpa istirahat barang sedetikpun dan sedikit tidak memperhatikan adik saya yang juga mungkin memilih cara yang sama untuk melupakan orang-orang yang menyiksa kami itu. dan saya memutuskan untuk berhenti setelah jam menunjukkan pukul 8 malam. bisa-bisa saya tidak kuat menyetir kendaraan roda dua yang kami naiki tadi!
akhirnya setelah membersihkan diri, kami pulang dan mencari makan. berusaha membicarakan hal yang tidak mengingatkan kami kepada "penderitaan" kami. tapi adik saya sedikit mengingatkan untuk menafsirkan hubungan apa yang saya miliki dengan lelaki itu. ya, saya pun berniat membicarakannya setelah dia kembali. itu pun kalau bisa.

[satu hal yang tidak bisa kuapa-apakan darinya adalah ... tebalnya tembok yang terkadang tak bisa kutembus. dan tak ada pintu tersedia untuk bisa kumasuki menuju ke seberang...]

malam-malam, saya melihat jam. terpikir kalau itu belum terlalu "mengganggu" jika saya mengirim sms? dan saya mencobanya. dan ternyata memang mengganggu karena dia tidak menjawabnya. uhuhuhu! saya sedikit sedih karenanya. sedikit sebal karena dia selalu menjawab setiap sms dari sesosok itu jika bersama saya, tapi sekarang ....
saya merapikan bantal dan guling dengan sedikit melemparnya. mematikan lampu lalu berusaha untuk tidur. badan saya pegal-pegal, dan sedikit flu. begini lebih baik! daripada pusing memikirkan dia yang belum tentu memikirkan saya, mending begini! dan pada saat itu saya berjanji akan memusuhinya jika dia kembali ke sini!

[dan kau tahu kan ... aku tak kan bisa ... tak kan pernah bisa ...]

dan saya melihatnya hari ini. serentetan pertanyaan yang sudah saya karang dan rancang kemarin sama sekali tidak keluar. kami hanya diam dalam kebersamaan kami yang hanya barang 30 menit itu. ya sudah ... lalu kami berpisah. tanpa satupun kata yang ada. beres sudah, saya memang tidak tahu harus berbuat apa ... MENYEBALKAN!!

[dB] @ 3:12 PM [ ]

gag ngerti. itu aja reaksi pertama saya waktu membaca sms teman saya yang terkirim jam 04:53:11 tadi. sudah dua kali dia mengalami hal yang sama tapi kenapa masih tidak bisa menghindarinya? saya juga tak bisa berbicara dan memberi nasehat apa-apa padanya. hanya saja jika dia melakukan hal yang sama seperti apa yang barusan saya lakukan, betapa menyedihkan. saya tau itu akan menyakitkan dirinya. sekali saja rasanya memberikan beban seumur hidup. bagaimana ini bisa tiga kali?
hanya berharap, dia tidak membiarkan satu kehidupan lagi menghilang dan lenyap dari dunia ini dengan cara yang tidak mengenakkan. hanya berharap, dia bisa berpikir sedikit lebih baik dari pengalaman di masa lalu yang cukup tidak menyenangkan itu. hanya berharap, dia akan mencintai dan dicintai lebih lagi. hanya berharap, dia lebih mengerti bahwa semua itu... errr, saya gag bisa ngomong apa-apa lagi.
terlalu sedih untuk diingat-ingat. hanya berharap, dia punya kekuatan yang lebih untuk menghadapi semua.

lebih banyak berharap ...

[dB] @ 6:15 PM [ ]

tentang gathering :
saya bingung mau mulai dari mana. kemaren saya datengnya telad. sms balung ternyata dah pada kumpul. begitu sampe sana ama temen saya, agnis, udah pada ngilang dari parkiran depan monkasel. ternyata dah di dalem pada nongkrong di pinggir kali. lumayan banyak. dateng-dateng juga bingung mau ngapain, wajah baru semua kecuali balung dan istrinya, ama mbak uyet. yang laen blank gag kenal. ya bisik-bisik ama balung aja minta dikasih tau itu sapa ajah. terus nungguin sisanya sambil hahahihi diiringi musik dangdud yang cukup untuk menyambit sang penyanyi (popow bilang "pasti dia gag lulus AFI"). akhirnya setelah ngumpul semuah, ya bahas-bahas inih komunitas mo diapain dan ngapain. intinya sih kayak gitu. gag ngerti juga saya. :p tapi ngomong-ngomong saya lupa yang dateng sapa ajah. hehehe. bentar-bentar, diinged-inged dulu. uyet, popow, balung, alarix, jony, sebelahnya jony (maap ya mas!), sebelahnya sebelahnya johny (maap lagi!), pak kriwul yang tak kriwul, ale, mirzha, amek, hendra, agnis, isa, mitha dan saya.
dah selesai bahas-bahas segala macem, jalan ke delta. katanya mo makan. tapi ternyata malah ada yang pulang-pulang. tapi saya tetap tinggal buat makan dong ya tentunya!! kayaknya segitu aja deh.
seru, lucu, dan mau ngumpul lagi nanti tanggal 4 september. gag sekalian 11 september aja ya mengenang para manusia korban wtc?

ini potonya kalo mo pada liad...

eh eh tambahan, ternyata anak-anak blogger pada banci poto semua ya? ahahahak! :D

suatu malam adik saya berkata, "pria itu tolol banget, sih??". begitu ya? :)

[dB] @ 4:00 PM [ ]